مقداري غُر زدن براي تحمل مشكلات لازم است!

به گزارش ايواره ، روزنامه “جوان” در ادامه نوشت: اگر از مجوز شكايت و ابراز نارضايتي در آثار بزرگ فلسفه اخلاق برآييد ، پاسخ زير را خواهيد يافت: “هرگز”. غر زدن چيزي است كه فيلسوفان آن را توصيه نمي كنند. مطمئناً برخي از شكايات سازنده اي حمايت مي كنند كه جهان را به مكان بهتري تبديل مي كند ، اما شكايات روزانه از رنج شخصي هرگز نبايد اتفاق بيفتد. دليل اصلي اين است كه هيچ چيز تغيير نمي كند.

من در اين باره با اكثر فيلسوفان مخالفم (گرچه در اين موقعيت تنها نيستم) و مي خواهم از آن ابراز نارضايتي كه مفيد به نظر نمي رسد دفاع كنم. به نظر من ، گزارش درد و رنج ممكن است براي جامعه مفيدتر و از نظر اخلاقي سخاوتمندتر از آن چيزي باشد كه مخالفان اين عمل فكر مي كنند. البته همه شكايات يكسان نيستند و شكايت بهترين گزينه در همه زمينه ها نيست. گلايه هاي خوب يك مهارت پيچيده است كه بايد كمي بيشتر “هرگز” و كمي كمتر از اسراف استفاده شود.

بگذاريد رنج هايمان را شريك شويم

وقتي اين ديدگاه را در مصاحبه اي ارائه كردم ، ميزبان من افرادي را توصيف كرد كه به ساده ترين س answeredال “چگونه؟” پاسخ دادند. آنها بسياري از رنج هاي خود را به عنوان “تهديد” براي شما نشان مي دهند. اين مثال مرا خنداند. ابراز نارضايتي ممكن است ناخواسته باشد يا نباشد ، اما در عين حال ممكن است خروپف معمولي باعث تحريك شود. اين شيوه بيان گاهي اوقات آنقدر مفيد است كه من اين موقعيت ها را به عنوان يك كار احساسي توصيف مي كنم ، به اين معني كه گاهي اوقات ما بايد حساس و سازگار با محيط احساسي اطراف خود باشيم و گلايه ها را به عنوان راهي براي همبستگي با ديگران ارائه دهيم. نبايد طوري رفتار كنيد كه گويي هيچ وجه مشتركي با هيچكس نداريد. در عوض ، شما بايد ضعف خود را گسترش دهيد و بگوييد ، “بگذاريد ما در رنج خود شريك شويم.”

ما براي انجام صحيح كار شكايات به مهارت هاي مناسب نياز داريم. براي به دست آوردن هرگونه مهارت ، در بالاترين سطح ، لازم است تمرين كنيم تا به خوبي بدانيم چه چيزي ما را گله مي كند. اين موارد شامل مواردي است كه شما در نظر داريد با دعوت شخص ديگر براي ابراز نارضايتي به او كمك كنيد. زيرا معتقديد كه اين به او كمك مي كند. مقاله من “نمي توانم شكايت كنم” داستان دو همكار را روايت مي كند كه در زير باران و سرما در جهت مخالف شروع به كار كردند. آن دو مي لرزيدند تا اينكه يكي از آنها گفت: “واي ، هوا وحشتناك است.” با اين اوصاف ، او دروازه مشتركي را باز مي كند تا طرف مقابل احساس راحتي كند و شروع به ابراز نارضايتي كند. اين يك اقدام دوستانه است ، اما مهمتر اينكه ديگران بايد تشخيص داده شوند تا آسيب پذيري و نارضايتي را تشخيص دهند ، حتي اگر نارضايتي به سادگي از آب و هوا ناشي مي شود. برخي ممكن است از شكايت مودبانه خودداري كنند يا فكر كنند كه شما با شكايات آنها موافق نيستيد. بنابراين آغاز روند نفي راهي براي نشان دادن مطابقت با بيان رنج و يك اقدام جمعي و بشردوستانه است.

شكايت نيز نياز به مهارت دارد

اين وظيفه احساسي همچنين مي تواند نسبت به خود فرد باشد ، وظيفه اي كه براي درك نادرست از خود وجود دارد. ما گله هاي روزمره را با اصالت خود ارتباط نمي دهيم. در حال حاضر اجازه دادن به ديگران براي آگاهي از نقص هاي ما و اينكه ما مي توانيم از چيزهايي رنج ببريم ، آگاهي سالم را در ما نشان مي دهد. وقتي خوب شكايت مي كنيم ، هم در مورد هويت خود با ديگران صادق هستيم و هم به نيازمندان يادآوري مي كنيم كه تنها نيستند. البته ، پذيرش رنج و ضعف ممكن است نياز به شجاعت داشته باشد ، اما دانستن اين كه من تنها نيستم براي خوشبختي ضروري است. البته ابراز نارضايتي و ناسازگاري به جاي ارتباط با ديگران ، آنها را بدتر مي كند. هر يك از ما افرادي را مي شناسيم كه زياد شكايت مي كنند و واضح است كه در صورت ابراز نارضايتي زياد كار بدي انجام داده ايم. انجام اين كار مي تواند منجر به تغيير خلق و خو و كاهش روحيه آنها به جاي كمك به ديگران شود. گاهي اوقات مردم از ما مي خواهند فقط ناله آنها را بشنويم و احساسات مشابه را بازگردانيم. بنابراين يك زندگي خوب مستلزم شكايت از افراد مناسب ، در مقدار مناسب و دلايل مناسب است.

از آنچه گفتم ، ممكن است به نظرم برسد كه ابراز نارضايتي يك فضيلت است ، اما در بهترين حالت چيزي است كه ليزا تاسمان آن را “فضيلت تحميلي” مي نامد. در جامعه ايده آل ، نبايد زياد شكايت كرد ، زيرا در گله چيز زيادي وجود ندارد و همه ما سالم ، شاد و كاملاً حمايت مي شويم. شكايت يك فضيلت نيست ، بلكه بيشتر شبيه توانايي افراد موفق در جامعه است. كساني كه مي دانند چه زماني خود را با ديگران درميان بگذارند ، چه زماني به آنها كمك كنند و چه زماني در يك رابطه شركت كنند.

علاوه بر اين ، شكايات به طور طبيعي خطرناك هستند. تحقيقات روانشناختي نشان مي دهد كه اگر نظر خود را عوض كنيد و شخصي اين شكست را تاييد كند (با شما موافق نيستم ، اما فقط مثلاً “بله ، دشوار به نظر مي رسد ، به نظر مي رسد كه شما رنج مي بريد”) ، روحيه شما نسبت به Forward بهبود مي يابد. اما اگر كسي شما را تأييد نكند ، روحيه حتي بدتر از قبل خواهد شد و اين خبر بدي است. اگر نارضايتي خود را ابراز كنيد و هيچ كس شما را تأييد نكند ، وضعيت شما بدتر مي شود. اين دشواري همچنين زمان مناسب براي شكايت را نشان مي دهد ، يعني زماني كه شما دلايل اين باور را داريد كه احتمال دارد ديگران مشكلات شما را بپذيرند.

بياييد با اين دنياي دشوار همدلي كنيم

ابراز نارضايتي به بهبود انزوا و ارتباط بين افراد كمك مي كند ، تنهايي را كاهش مي دهد و ما را به گونه اي در معرض يكديگر قرار مي دهد كه به ما امكان برقراري ارتباط مي دهد. ساختارهاي اجتماعي و كاري اغلب براي جدا كردن ما ساخته مي شوند. دانش آموزان به مشاغل و مشاغلي روي مي آورند كه خطر فرسودگي بالايي دارند و توجه و مراقبت ديگران را مختل مي كنند. كارفرمايان نيز نمي توانند به ما كمك كنند و ترجيح مي دهند سكوت كرده و شكايت كنيم. بهتر است هنگام انجام كار يا تجارت ، شغل خود را از دست ندهيم و در برابر آسيب پذيري تسليم نشويم ، اما من معتقدم كه محل كار ، عمداً يا ناخواسته ، تمايل به سوء استفاده و منزوي كردن كارگران دارد ، و به همين دليل است ديگري ايجاد فضايي براي صحبت و اهميت شكايت ، نه تنها براي بهبود محيط كار ، بلكه ايجاد روابط كاري به گونه اي است كه بتوانيم به يكديگر اعتماد كنيم و يك روز كار بد را براي همكارانمان قابل درك كنيم. كارگران

آنچه تا كنون نوشتم سرانجام به همان واقعيت اساسي باز مي گردد: اين كه ما در يك دنياي ايده آل زندگي نمي كنيم. به سختي مي توان افرادي را يافت و توصيف كرد كه آنقدر قدرتمند هستند كه چيزي براي شكايت ندارند. اكثر مردم به سادگي در موقعيت هاي مختلف و محدود قرار مي گيرند و در يك موقعيت ، ابراز نارضايتي آنها را متحد مي كند. البته ، نه براي اينكه جهان به مكان بهتري تبديل شود ، بلكه به اين دليل است كه آنها دست يكديگر را براي غلبه بر اين دنياي دشوار مي گيرند.

يكي از وظايف اخلاق و زندگي شاد بودن در هر شرايطي است ، زيرا ما توانايي شاد بودن را داريم. ما فقط بايد بفهميم در اين دنياي بدبخت چگونه رفتار كنيم. فشار دادن دكمه “پسنديدن” در رسانه هاي اجتماعي تا حدي گسترش يافته است زيرا ما به طور ناخودآگاه به دنبال تأييد هستيم و البته مشتاق پذيرش متقابل هستيم ، اما هرچه بيشتر فاصله بگيريم يا بين خانه و محل كار ناراحت كننده تر باشيم. اگر با كسي ملاقات كنيم و ملاقات نكنيم ، احتمال اينكه احساساتمان توسط ديگران تأييد شود كمتر است.

بعد از شكايت عذرخواهي نكنيد

متأسفانه ، بايد به شما يادآوري كنم كه راه هاي بسيار بدي براي شكايت وجود دارد ، حتي زماني كه با افرادي ملاقات مي كنيد كه دوستان مورد اعتماد شما هستند تا شكايت كنند. يك تصور غلط رايج اين است كه هر زمان كه ما نارضايتي خود را ابراز مي كنيم ، از آن عذرخواهي مي كنيم. عذرخواهي براي شكايت كردن در مواقعي كه شما نياز به درگير شدن در يك رابطه و بيان رنج خود داريد مناسب نيست. اين در واقع به معني تصديق بد بودن شكايت است. علاوه بر اين ، اگر از شكايت خود عذرخواهي كنيد ، به طور ضمني به طرف مقابل مي گوييد كه او نبايد شكايت كند. از سوي ديگر ، عذرخواهي در اين شرايط فرهنگ مخالفت و ممنوعيت شكايت را تقويت مي كند. برخي افراد نارضايتي خود را در شبكه هاي اجتماعي با اين جمله شروع مي كنند: “بله ، من مي دانم كه ديگران بدتر هستند ، اما …” من مي خواهم اين افراد را تشويق كنم كه بفهمند زندگي هيچ كس بي درد نيست و بي فايده است. بنابراين همه مي توانند كمي شكايت كنند. ما بايد به يكديگر كمك كنيم تا ضعف را با هم متحمل شوند. افراد حتي زماني كه احساس قدرت ندارند در كنار هم قوي تر هستند.

اگر مي خواهيم هنگام شكايت به طرز ماهرانه اي تأييد شويم ، به تمرين و پشتكار نياز داريم. اين بدان معناست كه شما بايد آگاهانه دوستي ايجاد كنيد و بگوييد: “من فكر مي كنم شما فردي هستيد كه مي توانم به او اعتماد كنم و گهگاه نارضايتي خود را ابراز كنم.” اما ، همانطور كه ارسطو گفت ، دوستي مانند عادت هاي خوب است و بايد پرورش يابد. به عنوان مثال ، رسانه هاي اجتماعي به من كمك كردند تا آگاهانه وارد شبكه هاي كوچك و دوستي هاي صميمي شوم. جايي كه ما توافق كرده ايم كه به طور منظم يكديگر را بشناسيم ، درباره زندگي بپرسيم و صادقانه به يكديگر پاسخ دهيم.

البته ، من به خوبي مي دانم كه رسانه هاي اجتماعي هميشه دلگرم كننده نيستند زيرا بسياري از اين رسانه ها اساساً مبتني بر تصوير هستند. آنچه در اينجا دلگرم كننده است اين است كه به عنوان مثال بهترين تصاوير ممكن را از خود ، خانواده و سگ خود قرار دهيد ، اما ما به چيز ديگري نياز داريم و متأسفانه ما توانايي چنداني براي نشان دادن آن نداريم ، بنابراين بايد بيشتر تمرين كنيم. سعي كنيد برخي از كارهاي مهارتي را در برنامه خود قرار دهيد ، شخص مورد اعتماد را پيدا كنيد و به او بگوييد: “من مي خواهم از شما شكايت كنم. [از زندگي]”گوش كنيد و اگر با من وجه مشترك داريد به من بگوييد.” شبكه قابل اعتماد خود را بسازيد ، هربار شخصي را امتحان كنيد و سعي كنيد ابراز نارضايتي را به بهترين شكل آغاز كنيد.

ترجمه از وب سايت مترجم / نويسنده: كاترين نورلوك / ترجمه: علي حاتميان / مرجع: روانشناس

انتهاي پيام

انتهاي پيام